Как известно, в рунете существует масса всевозможных мемов, большая часть из которых появилась буквально в последний год-два. Сегодня мы поговорим об одном из таких мемов, который в считанные месяцы стал очень популярным среди пользователей русскоязычного интернета. Итак, что делать в том случае, если ваш унитаз неожиданно начал танцевать?
Версии пользователей
Перед тем, как вы увидите ответы, мы должны отметить тот факт, что они были найдены на различных интернет-форумах, а потому являются ничем иным как шутками. Не воспринимайте их всерьез.
- Итак, если вы вдруг увидели, что ваш унитаз вдруг начал танцевать, то необходимо вспомнить, что накануне вы употребляли. Если речь идет об алкоголе, то ничего удивительно в этой ситуации нет, поскольку спиртные напитки могут вызывать видения. Возможно, это отравление или, что еще хуже, белая горячка.
- Очень необычный совет дал один из пользователей, посоветовав позвонить на какой-нибудь телеканал и рассказать о неожиданных вещах, происходящих в вашем доме. Телевизионщики тоже должны это видеть. Правда, высока вероятность того, что вам вызовут врачей прямо на дом.
- Как вариант, можно собрать соседей и пригласить посмотреть их на это завораживающее зрелище. Вот только они в отличии от вас могут ничего не увидеть и позвонят куда следует.
- Возможно, может помочь следующее решение — необходимо облегчиться в унитаз и смыть отходы своей жизнедеятельности. Быть может, «белый друг» наконец-то перестанет танцевать и вы почувствуете облегчение.
- Самая простая версия — начать танцевать вместе с унитазом. Главное в этой ситуации — быть как можно более аккуратным, так как существует вероятность пораниться или нанести себе вред.
- В некоторых случаях помогает полное выключение музыки.
- Еще один действенный способ — лечь поспать. Возможно, что проснувшись вы будете чувствовать себя значительно лучше, а все видения просто пропадут.
- Как ни странно, но с похожими проблемами могут сталкиваться люди, которые подолгу не кушают, например те, которые сидят на диете. Попробуйте скушать что-нибудь, это может изменить ситуацию.
- Можно попробовать попросить унитаз остановиться. Кто знает, вдруг он понимает все, о чем выговорите?
- Снимите это фантастическое зрелище на видео и посмотрите его. Если на нем «белый друг» действительно находится в движении, то у вас появятся все шансы стать звездой YouTube.
- Можете сходить к соседу и попросить его открыть туалет — высока вероятность того, что унитаз в его квартире танцует не хуже вашего.
- И запомните, что в такие моменты не нужно выходить на улицу и кричать, что происходит в вашем туалете. Ведь кто-нибудь может вызвать скорую помощь. Вас отправят на обследование и, быть может, положат в лечебницу.
Реальное объяснение мема
На самом деле этот мем появился не с потолка, а имеет вполне реальное объяснение. Дело в том, что если при установке не соблюдаются необходимые нормы и правила, то унитаз расшатывается и как бы «танцует». Происходит это чаще всего по причине неровного пола, плохого крепления, а также из-за нерадивых мастеров. Впрочем, не спешите обвинять во всем рабочих — дело в том, что в некоторых случаях подводит качество самой продукции. Да-да, вы не ослышались — у унитаза основание может быть искривленным! Само собой, это брак, который обязаны обменять в магазине по первому требованию. Многие, однако, пытаются решить проблему, сделав подушку из смеси цемента и песка высотой 1-2 сантиметра. Спустя пару дней после такой переделки унитаз будет стоять как вкопанный и уже не будет шататься в разные стороны.
это что приколы? ну что-то я до своих 45 лет не видел танцующих унитазов
Посмотрела б я, как мой унитаз начал танцевать, я бы смеялась
начистите его ёршиком и пускай с раковинной в паре танцуют! И он её угостит коричневеньким эскимо (кто понимает юмор, тот поймёт)
сесть на него, включить музыку и колбаситься
УНИТАЗ — ЭТО СВЯТОЕ
ЧТО БЫ ВЫ ДЕЛАЛИ БЕЗ МЕНЯ А?
а что делать, если у нас с ним танцевальный батл начался? блин, брейк-данс не помогает уже неделю, с ним танцую.
Перекрестись
Ну нормик, чё
я попытался с ним затанцевать, но он на меня накинулся и пытался стульчак в ноздрю пропихнуть!!! не танцуйте с унитазами!!!
«ваш унитаз танцует… Тогда мы идем к вам» санитары палаты №8
*рукалицо*
Валяюсь. И от статьи и от комментов X)
Хватит бред нести. Если по ходу выдумали, чтобы посмеяться, то тогда меня это не касается и мне всё равно.
Слушай, раз ты считаешь это бредом, то зачем тогда сюда зашл(а)? Может быть людям делать нечего. Не порть веселье.
Бред несете
Надо просто пойти в больницу, поспать или снять это на видео и посмотреть на след день
у меня тоже такая ава
Мдаа уж) До чего мир докатился…
ЙА ТУД, У МИНЯ АФИГЕНАЕ ПАТИ 🙂 ПРИХАДИТИ 🙂
Мы с Унитазом ща нижний брейк танцуем!
я б на него сел и танго заказал.
а мой ещё и поёт
А мой может вибрировать.
Перестать употреблять
Станцуйте вместе с ним чечетку как это делал Чаплин, возможно, что вы ершик!
Ха-ха-ха .У меня туалет инопланетян танцует хип-хоп
у моего туалета имя Белун, странное названия, но так приятно орать на него (белуха!!!!). когда он сломался, я селфи с ним делала. селфи — это так просто, а видео с унитазом — это просто зашибись, особенно круто когда он открыл ротяку неожиданно сам!!!!! обожаю свой мистический унитаз!!!!
Курить меньше надо
Меньше принимать.
Мой унитаз — Мегаденсер. Он мой личный хореограф по брейку и хип-хопу! Уже второй час ночи, а он меня все в ванне держит, говорит, пока в нижнем левеле ге станцуешь, не выпущу! Требовательный тренер, однако!
это не реально!!!
Что вы на меня наезжаете?
Подо мной только унитаз сидит
Даааа, еще бы спросили, «что делать, если мой унитаз поет?» вероятно, можно вылить в него гороховое пюре 🙂
Если увидишь это, перекрестись и скажи три раза «Изыди злой дух»
Тронуло
Надо меньше за компом сидеть, но прежде сказать такие слова: «Интернет, интернет, отпусти в туалет, целый час уже сижу, ноги крестиком держу!»
Рыгни в нево
Надо уничтожить унитаз!
Что делать если унитаз танцует?! Включить ему музыку! 🙂
Вы все такие, как я!!
нужен танцующий унитаз для проведения банкета
Ой, мамочки!
-Что делать если унитаз танцует?
-Ответить ему взаимностью.
-А если нет?
-Ехать в психбольницу (вместе с унитазом).
ИНСТРУКЦИЯ
Что делать, если танцует унитаз:
1.) попробовать успокоить его
2.) если шаг 1 не помогает, включить музыку погромче. Унитаз будет круче танцевать и устанет
3.) если в течение часа после шага 2 унитаз ещё танцует, берите телефон и снимайте ЭТО. Далее отложите телефон и тоже танцуйте до упаду
4.) ложитесь спать
5.) посмотрите вчерашнее видео. Если унитаз спокоен, езжайте в психушку. Если же нет — загляните в тубзик
6.) унитаз спокоен? Поздравляю, можете выложить ЭТО на ютюб. Если же унитаз все ещё шевелится, хватайте его, обвязав верёвкой, и тащите в ремонт. Там точно помогут)))
КОНЕЦ 🙂
Но ведь в другой статье («Что делать, если я шаурма?») написано, что танцевать с унитазом нельзя!!!
Нужно перестать курить
Если унитаз танцует, значит ты слишком много пил
Решение проблемы:
Сядь на него
Это еще ничего, что танцует, а мой за пивом ходит
Я бы музыку включил
Йа под кайфом
лол. я такой захожу в яндекс, хочу написать, как обратно вернуть аккаунт в трансформайс, поле смены пароля и вот на словах, что делать если мне вылезает, что делать если ваш унитаз танцует!?!?!?! ЛОООООООООООООООООООООООООл
Я бы станцевала с ним Макарено
Ребят, вы не видели мой унитаз, он был такой белый, небольшого роста, любил потанцевать.
Утром просыпаюсь, иду в туалет, захожу и на тебе нету — унитаза.
обзвонил все морги, все магазины — нету!!!
я б еще бухнул и сам затанцевал
ущипните себя. Если вы не спали, то спросите у унитаза, что случилось? Может у унитаза депрессия или ещё что-нибудь
БУхать нужно меньше и танцевать, ни че не будет, ну а так прикольно танцевать с унитазом, если нет подружки. Автор Че Курил?!
Да вы что такое пишете! Я не понимаю в чем здесь смысл? Какого черта?! Это просто глупости! Кто вообще это читает? Чо за бред? Ужас какой-то!
Вызвать экзорциста))))))))))))000
А если кинуть лом в него
Унитазы живые
нужно устроить танцевальный дуэль с унитазом